URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:27 

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
.

22:10 

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
убежала совсем на и я лечу, там, наверное, искренне получается что ли, я не знаю. здесь одни глупости и прошлогодний снег, вот.

19:26 

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
вот уже почти и осень, небо такое беспринципно серое и давит своей правотой, а у меня по карманам солнце да пачка сигарет. и такие короткие волосы, что сил нет, но мне это нравится даже. а ночами фонари нам с тобой передают приветы, перемигиваясь между собой. у меня в запасе еще целых две недели, значит все ни по чем.

17:55 

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
в этих песнях, наверное, есть какой-то смысл и тебе, я думаю, не так легко, как мне кажется. только теперь уже ничего не сделаешь и меня теперь целует мальчик, у которого в глазах целое море.

06:21 

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
я написала большой пост в другой дневник, вышла на балкон, закурила, а потом заплакала. у меня такое внутри, будто я сама не своя. и все, наверное, из-за моей глупости. не знаю, простишь ты меня когда-нибудь или уже нет.

04:42 

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
читала чужие дневники, у кого-то тоже было сложно, но они смогли. а у нас, наверное, что-то особенное, что теперь не пафосное 'мы', а 'я' и где-то там далеко 'ты'.

01:01 

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
и нет такой глупости, что любовь живет три года, нет. в моем случае все намного хуже - год и девять месяцев да еще и умудрилась вот так взять и допрыгаться (или ты допрыгался, я не знаю) - разлюбить в четверг в самой середине лета.
и такие пустые и холодные слова - нас больше нет.

00:31 

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
я никому никогда не позволю трахать свои чувства.

06:41 

я наблюдаю по утру лишь утро

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
раннее утро, над головой в бешеном танце кружатся какие-то птицы - то ли ласточки, то ли стрижи, я так этого и не поняла, - нарушая спокойствие города взмахами крыльев. чуть поодаль своей тяжеловесностью и незатейливым шумом город пробуждает поливальная машина, поднимая пыль до самых небес. почти на горизонте, считай почти что на краю света, виднеется величественное здание мгу, как будто показывая всем своим видом кто здесь главный. а тем временем руках почти что дотлевает сигарета, немного обжигая пальцы, будто пытаясь от чего-то настойчиво отвлечь. сегодня встретило меня именно так, намекая на то, что так, наверное, должно быть всегда - спокойно, мирно и без каких-либо проблем. а рядом на кровати спишь ты, кутаясь в солнечные лучи и что-то вечно бормоча себе под нос.
и в этот момент понимаешь, что у тебя есть абсолютно все для того, чтобы быть счастливой, что просто следует затушить сигарету, первую за это утро, и успокоиться.

06:57 

номер 15.

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
море для ,я не знаю

- море, море, я так по тебе скучаю.

наверное, стоит так начать мой рассказ об этом чуде света. море - такое ласковое слово, такое нежное. я так давно по нему скучаю, по такому теплому и ласкающему. море. и хочется сорваться, забыться, да по поездам-автобусам ближе - к морю. чтобы мягкий песок под босыми ногами да встречать рассвет, улыбаясь восходящему над морем солнцу. чтобы лето подарило тебе по-настоящему прекрасное времяпровождение. у моря ведь такая особенность есть - всегда заставлять по нему скучать и хотеть к нему. и стоит его хоть раз вот так в очию увидеть, так все, будто бы и не нужно ничего. лишь бы ощущать его, быть рядом. и больше всего бы сейчас хотелось, чтобы оно шумело где-то совсем рядом - в районе пары шагов да звало бы своими волнами к себе. чтобы сидя на берегу, выпуская дым к нему, держаться за руки и говорить-говорить-говорить. а потом вместе, не отпуская рук, погрузиться в него, в мое море, на самую глубину. чтобы оно тебя накрыло с такой силой, что продохнуть невозможно было и забыть о том, что тебя тревожит и тревожило когда-то. чтобы мое море ласкало волнами да на фотографиях осталось на память. а когда спокойствие моря будет шторм или какое-то ненастье нарушать, чтобы оно сильно не волновалось и дало возможность с ним подольше побыть. у меня даже сны бывают такие южные, о море, что иногда даже засыпать не хочется, чтобы лишь раз себя не расстраивать что ли, не знаю.

здесь, наверное, так много слов 'море', и поэтому так хочется плакать. потому что задушил уже окончательно этот город. с его тошнотвоностью и ложью.
ну ничего, мое море, я когда-нибудь к тебе вернусь, обещаю. когда-нибудь у нас с тобой будет общее лето, я знаю.

- море, море, я так по тебе скучаю.

@темы: *

02:10 

номер 14.

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
дыхание для Не называй имен.

однажды бывает так, что все вроде бы такое обыденное, устоявшееся до мелочей. и день за днем тянется что ли, иногда бежит-спотыкается-бежит время, я не знаю, а иногда будто бы стоит на месте. в такие секунды, когда время дает попытку немного отдышаться, помолчать и задуматься о чем-либо, случается такое, что хочется просто улыбнуться и сказать, что ты счастлив. по-настоящему счастлив. когда улыбаешься и задыхаешься от счастья и любви, получая в ответ такие же эмоции. когда вроде бы все так же, но.. но будто бы и не так вовсе. когда ты вроде бы так же, по-обычному, вот так вот прижимаешь к себе, говоришь какие-то приятные глупости, целуешь будто в первый раз, в тот день, когда бабочки в животе начали порхать, не знаю. и стоишь вот так и думаешь: а вдруг это новый этап, вдруг все теперь по-другому? и в этот самый момент, в эти самые секунды, понимаешь, что ты по-настоящему счастлив и все готов отдать за то, чтобы оставаться таким же как минимум еще целую вечность.
и вот так думаешь-думаешь-раздумываешь и вдруг понимаешь, что в волосах твое дыхание запуталось. с такой нежностью, немного с глупостью. и глаза твои нежно-зеленые с такой нежностью смотрят.
и что может быть лучше того, что тебя кто-то действительно любит?

@темы: *

03:21 

про лето и как скучается по морю.

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
ломать по-тихоньку перестает, я не знаю, скорее всего это именно так. у меня столе почти новая пачка сигарет на всю ночь, примерно два десятка фильмов на ближайшие пару дней и с десяток нечитанных книг на ближайшее лето. все бы ничего, но лето вовсе не лето в этом году и оно 'медленно сходит на нет'. главное в нашем деле корни в диван не пустить и довольствоваться тем, что нам досталось. силы есть, их даже целое море* и значит не пропадем, да.

* море - это, наверное, на данный момент единственное слово, услышав которое хочется заплакать.

00:42 

номер 13.

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
одиночество для .tissa

есть такое одиночество странное: вроде бы ты одна-одинешенька, наедине сама с собой и никого рядом нет, а тебе так хорошо и все вокруг до умиления такое приятное. это такое одиночество, когда в руках держишь кружку с почти остывшим чаем, из наушников льется до дрожи в пальцах та самая музыка, от которой щиплет в носу до ужаса, а в голове такой сумбур, что ли, или нет - даже какой-то поток мыслей полуприятных и полутоскливых. это такое одиночество, когда смотришь любимый фильм в миллионный раз и улыбаешь или плачешь вместе с героями. черт возьми, это именно то одиночество, когда куришь на балконе, выпускаешь с наслаждением дым и смотришь в небо, покрытое огромными курчавыми облаками. это такое одиночество, когда успокаиваешься и просто хочется жить.

@темы: *

01:18 

'лучший сон'

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
невозможно это - от одной песни в такую тоску впасть, не-воз-можно. и я даже не знаю, что теперь делать - то ли до утра курить и думать о прошлом, то ли позабыть это все к чертям собачьим и думать прежде всего о том, что ждет в будущем. я не знаю, не знаю, я.*

*говорю 'я не знаю', когда совершенно точно и бесповоротно словами подавиться или проблеваться не хочу.

01:12 

номер 12.

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
отпускаю любя для исида среди неспасенных

а у нас тогда с тобой была любовь 'холодная как лед в разгаре мая', птицы снились, точнее одна - ласточка что ли, или не она вовсе, не суть - камнем вниз летела, о землю разбивалась, в прочем как и я сама тогда. ты уже, наверное, и не помнишь этого, даже толком не знаешь о том, как больно было. тогда, в том мае. а потом листья кружились в бешеном танце, мои осенние листья. воздух губами хватала, пыталась дышать. ты и не вспомнишь даже, а может и не знал этого. а я себе тогда клялась, что пропаду без тебя, умру, сил нет никаких. у меня даже сейчас в этих строчках столько боли и тоски по прошлому, по тебе может даже. но, наверное, все, что было, то было. я тебя отпускаю может где-то в глубине души до сих пор любя.

@темы: *

23:55 

из других дневников.

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
давайте поиграем. вы мне слово, а я вам пост. а то какая куча мыслей в голове и в строчки совсем не складываются.
попытаюсь хотя бы так.

заказы.
запись создана: 08.04.2008 в 15:46

23:51 

номер 11.

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
кусочки для Eva Paradis

у меня жизнь - сплошная мозайка, кусочками что ли. одно с другим соприкасается, в паззлы собирается. и можно сказать, одно другому не мешает, в общем-то. мне о тебя кусочек достается каждый раз, от них немножко. и даже дождь своими каплями в самом начале лета ну совсем не мешает. а еще кусочками, даже слоями, экзамены-зачеты накладываются, даже, можно сказать, с толку меня сбивая. ну ничего, силы есть, хотя и не очень много, но ничего - у меня есть все, что нужно для того, чтобы выбраться из всего этого, а значит не пропаду.

@темы: *

22:51 

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
вчера в 22.45 мне показалось, что я повзрослела на целую жизнь.

01:50 

про говно и настроение.

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
'у тебя, ксюша, ложка слишком маленькая и дырявая, чтобы все это говно черпать'
вот так и живем, чего уж тут поделаешь.

01:46 

seven pounds/ и неважно, что это просто фильм.

'мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.'
вот так сидишь и думаешь: "все вокруг такое серое, никчемное и нежность превращается в ненужность. что там проблемы, а тут какие-то глупости что, в общем-то, жизнь дерьмо и надо запасать бумажными платочками на будущее". а потом понимаешь в один прекрасный день, что у тебя все просто на высочайшем уровне и стоит заткнуться и перестань ныть по любому поводу. просто у кого-то проблемы посерьезнее: кому-то жить осталось 4-6 недель или то, что океан голубой лишь потому, что тебе когда-то кто-то об этом сказал.

главная